tag:blogger.com,1999:blog-70204039707957811762011-07-07T20:55:48.142-03:00Pequeña recopilación de cuentos cortos, fantásticos y poco prácticos, fieles a las historias de varios cronopios amigos perdidos.FDAhttp://www.blogger.com/profile/00805030333450507411noreply@blogger.comBlogger301100tag:blogger.com,1999:blog-7020403970795781176.post-2033324475674499392010-02-21T15:36:00.001-03:002010-03-02T00:41:19.576-03:00

La toxicidad, la podredumbre, la queroncidad de ella viviendo conmigo. Me resultaba sucia, de mala fe y poco entendimiento, de cortas aspiraciones y falta de esperanzas para con ella misma, me laperaba hasta no poder más, y dormíamos bajo el mismo techo mal pintado. Los días húmedos y calurosos duraban más que un día, y todos pasaban a su lado, lamiendo el piso y las paredes con asquerosa

FDAhttp://www.blogger.com/profile/00805030333450507411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7020403970795781176.post-61004533519664609002010-02-13T18:10:00.002-03:002010-02-13T18:15:35.748-03:00

Ella. Lo maté, fue una locura pero lo hice. María está desesperada, recorre el monoambiente por cuarta vez mientras se golpea todo el contorno del cuerpo con las manos, desde la cabeza hasta los muslos, es curioso que quiera llorar pero no pueda. Era todo tan confuso: peleas, gritos, forcejeos y súbitamente paz; recuerdo muy bien lo que sucedió, tan involuntario pero con ganas certeras,

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Cada vez que me pongo a pensar en la mujer de mis sueños me quedo dormido y la cuestión se simplifica al punto de solo soñarla. Toda mi vida la imaginé como una chica joven, en la flor de su vida; de pelo largo, rubio y algo ondulado; de maneras suaves, voz dulce, sonrisa agradable y ojos sinceros; alta, esbelta, bonita sin caer en la vulgaridad de la voluptuosidad

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María llega a casa, entra, no es normal quedarse afuera. Mete la llave, hace uso del picaporte y pasa por el umbral, después gira, entorna la puerta y repite lo de la llave, simple y mecánico. Tira las cosas por cualquier lado, son las cosas que salen todos los días frente a la envidia del resto del mundo por más que al final de la jornada terminen en el suelo, y hace lo primero que haría

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Cuando el cansancio no ayuda al sueño y la adrenalina previa al parcial conduce los momentos anteriores a rendirse al incierto inconsciente, la antigua sugerencia de contar ovejas cobra vida. El problema, como me planteaba una amiga semanas antes de verdaderamente detenerme a pensarlo, es que pasado un cierto número el caudal de ovejas se vuelve mentalmente inmanejable (por lo menos en

FDAhttp://www.blogger.com/profile/00805030333450507411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7020403970795781176.post-7533518128917959652009-11-18T16:46:00.008-03:002009-11-18T22:42:18.254-03:00

Maldita conciencia social, me compré un paquete de galletitas y no puedo tirar el abre-fácil a la calle porque tengo maldita conciencia social. Tampoco puedo subir primera al colectivo, ni viajar sentada, cruzar cuando el semáforo está en verde, empezar a comer hasta que estén todo sentados a la mesa, dejar pasar a un chico que arrancó una hojita sin decirle nada, sacar la basura fuera de

FDAhttp://www.blogger.com/profile/00805030333450507411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7020403970795781176.post-21707662960360559812009-11-07T01:56:00.003-03:002009-11-07T02:01:48.211-03:00

No sólo es un antojo de matar, sino de hacerlo en el más puro de los esquemas, en el que no entra en juego la venganza, el rencor, el despecho, la envidia, o cualquiera de las vilezas que empobrecen la visión del arte; Juan está ante la oportunidad más sublime que les es regalada a sólo algunos seres elegidos por algunos otros. Justamente arte, ésa es la palabra para las ganas de Juan, a él

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Es una mañana fría, la más fría del año diría Juan, la humedad de Buenos Aires se pega como un sticker en la ventana de la habitación, el calor forma en el aire un vapor espectral en torno del cuerpo inerte y durmiente de la cama, un rayo del casi mediodía entra entrecortado por el polvo que se arremolina en el aire y cae sobre el piso de madera a los pies de la cama, un segundo rayo que

FDAhttp://www.blogger.com/profile/00805030333450507411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7020403970795781176.post-32080722904216891192009-11-01T23:10:00.007-03:002009-11-02T21:46:31.803-03:00

Ella: - ¡Quiero saber!, ¡tengo derecho a saber por qué perdí al amor de mi vida! El que conocí a los quince años y del cual no me arrepiento ni me voy a arrepentir, ojalá pudiera expresar la mitad de las cosas que siento por vos con palabras pero va más allá de mí, de mi pobre comprensión y vocabulario. Me enferma que no te enteres de tantas cosas que te dijeron que pasaron, que te hicieron

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Ella: - ¿Remordimiento? ¿Culpa? Lo que siento yo es peor que eso, se llama desamor, fracaso y en su instancia final, fatalidad. Es horrible eso que te carcome la cabeza y te obliga a querer ser otra persona o, en su defecto, volver el tiempo atrás para nunca haber hecho ni pensado hacer lo que hiciste ¿no? Lo sé porque vos me hiciste sentir eso cuando me dijiste que era todo mi culpa, que

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(La escena empieza en una habitación oscura, los muebles no son muy importantes, podría ser un dormitorio, la cocina o un baño; ella está parada, con una pollera floreada hasta la rodilla, zapatos bajos y una remera de cuello redondo, todo en colores pasteles, pelo suelto, largo y lacio; él de pantalón de gabardina claro, camisa no del todo abrochada y mocasines, pelo engominado, en general

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Al despertar de aquel sueño, largo en apariencia corto en horas, era claro que las pelusas son personas; parecía tan obvio en ese momento que el resto de las cosas que se conocen tan confiadamente aparecieron con un carácter idiota. Qué misteriosa verdad, oculta para la mayoría de los pobres mortales había sido revelada, las puertas de la secta estaban abiertas desde ese momento y para

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Estaba dormida, por lo menos acostada, segura que dormía en la habitación grande cuadrada, la puerta abierta en el último metro de la pared derecha, el armario demasiado aparatoso y viejo contra la pared de frente, la cama de una plaza en la esquina formada por la pared izquierda y la trasera, lo demás vacío; el ambiente estaba cargado pero no de tensión ni suspenso, era vicio que recorría

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Hola amor, sé que es raro vernos acá, no es muy romántico pero la verdad tampoco necesitamos del lugar para destilar amor, ¿verdad? Es increíble cómo pasa el tiempo, hacía un par de meses que no venía, ya sabés las cosas de la casa, la facultad y algún que otro mambito dando vueltas, vos me conocés para qué contarte. Quiero que sepas que si me ves llorando alguna noche, no te preocupes

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¿Cómo es que no lo entienden? Me dicen que siento lástima por tu edad y por la forma en que te fuiste, pero ¡cómo es que no lo entienden! Lo mío es dolor, es nada más que sufrimiento amor; perdí a la persona que amo de la única forma que sé que jamás voy a volver a ver. Comparar lo de cualquier otro con lo mío es como una negligencia, una absurdez que no puedo permitir que nadie haga; lo

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Este manuscrito lleva muchos años guardado,fue el triste fruto de una época desesperada. No sé cómo decir, cómo explicar lo que siento en este momento; la desesperación es lo que me lleva a escribir, no la inspiración o el ensueño como suele ser. ¿Cómo aceptar que murió, que se fue? ¿Cómo concebir la idea que ya no lo voy a ver más que en tortuosos y difusos sueños? Solamente quisiera saber

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Me hartás, me saturás, me pudrís, me asqueás para ser más precisa. Ya no te puedo ver ni sentir porque tu sola presencia, el saber que existís, que estás en algún lugar, que alguna vez nos relacionamos de alguna forma, que en algún momento podés pensar en mi, todo eso me repugna, se me hace insoportablemente vomitivo. No me pidas más oportunidades Juan, ya se terminó; no me ruegues más

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Anoche estaba viajando y pensando que el cielo no es más que un domo camaleónico, que las estrellas son puntitos brillantes y espectacularmente precisos, que la ciudadanía es vulgarmente menospreciada e incluso malinterpretada, y que las flores son necesarias en todo momento, es decir, que es imperativo llevar flores a la hora de viajar. Tal vez, y sólo tal vez la enseñanza teórica de

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sé cómo te brillan los ojos verdeoscuros cuando con/sin apuros tus palabras martillan un recuerdo de mí (que mi sueño imagina, lleno de adrenalina, algo de quien soy y fui) tu mirada apuntada fácil enamorada firme, abreviada algo alada, callada de mi, mi mirada y tus sueños felices por ser a mi lado, vivencias de tu agrado, nos hacen hafices pero no dan abasto con semejante amor (no exento de

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-Te estuve buscando. -¿A mi? -Sí, a vos. Te cuento el asunto, mi amiga es terriblemente tímida, y nos pusimos de acuerdo en algo: que si ella se animaba a hablarle al chico que le gusta, yo le tenía que hablar al que me gusta a mi. -Osea que te gusto. -Gustar es una palabra muy grande, digamos que sos muy lindo. -Ok, me parece bien. -Así que acá estamos, ésta es la

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Para Julián, que gusta de criticar mis ideologías. Dos días a partir de que había empezado a leer el último libro de Harry Potter y el techo del subte simulaba un día nublado (nubarrones grises, cielo oscuro sin estrellas, algún relámpago perdido); fue para esquivar un rayo que salté cuando estábamos por llegar a la estación de la Facultad de Medicina, cayó justo diez centímetros a mi

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Ezequiel se dio cuenta que veía mucha televisión; tal vez haya sido la conciencia de repetir de memoria los diálogos de telenovelas venezolanas (o de por ahí) durante los programas de concurso japoneses, cantar las jingles de las propagandas rusas o, el simple hecho de saberse sentado en el sillón frente a la caja, aproximadamente, once horas diarias (las otras trece dormía); Doña María

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Tal vez sea cuestión de minutos, tal vez de horas, pero sé que esta noche vas a venir y debe ser por eso que te espero con las zapatillas puestas. Hace un año que no nos vemos y sería mentirnos negarnos que nos extrañamos, que terminamos lo que nunca empezamos sin que ninguno de los dos quisiera terminarlo. Durante todos estos meses me imaginé nuestro reencuentro, de hecho lo viví sola,

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Fue tanta casualidad encontrarte, fueron esos tres segundos que dudé entre entregar el parcial e irme o intentar resolver los últimos dos problemas, fueron esos diecisiete segundos que tardé en guardar la cartuchera y ponerme la campera, fueron esos once segundos que tardé en caminar por el pasillo y cruzar la puerta en el instante justo para chocarnos. Fue mucha casualidad en serio, y eso

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Resumiendo: me comporté como una completa idiota ese jueves, incluso yo esperaba más de mi, pero ese plus muchas veces no llega al tanque. El secuestrador me había pasado las indicaciones del rescate vía sms al teléfono que yo le había facilitado dos días antes en la contestación al mail, la hora, el lugar, el convenio. Pero... falté. Sé lo que, ustedes mis lectores, deben pensar al leer

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Las horas de madrugada de ese martes primero de septiembre fueron interminables, di muchas vueltas en la cama pensando en el bienestar de mi cuaderno, en sus suaves hojas escritas tanto como en los vírgenes renglones, en su aroma a madera cosechada, en su tapa llena de stickers, en sus bordes sucios del uso y del viaje, en él. El miércoles, cansada de no dormir (o de dormir y soñar mal), las

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(Antes que nada, quiero aclarar que este cuento está basado en una historia real, pero ciertos detalles han sido alterados para su goce literario. Gracias.) Lunes 31 de agosto, cerca de las 9 de la noche, el aula 124 de la Universidad Nacional de La Matanza donde cerca de cien alumnos rendían parcial en completo silencio silbante estaba por ser el escenario de un macabro hecho, de un acto tan

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A ver, supongamos por unos minutos que usted tiene razón, que yo estoy escribiendo esto y que usted lo está leyendo, que los dos estamos pretendiendo que esto sea un cuento encantador como su título lo promete, ¿entonces? Entonces yo enderezo la espalda y me sueno los dedos, usted se relaja y estira las piernas, yo bostezo y me rasco la cabeza con la mano derecha, usted gira sobre su

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Hoy, revolviendo uno de mis cuadernos, encontré una carta muy vieja, que hace referencia a una época pisada de mi vida. La transcribo porque si bien significó mucho para mi, ahora significa más: por fin entendí lo que había le querido decir en ese momento; las palabras estuvieron muy por delante de los sentimientos... "En cuanto le ponés la fecha a una hoja todo cambia, deja de ser una

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Sentirme aturdida, solitaria. Dibujarme la sonrisa, pintada y sin sentido, sin fundamento, sin nada, con algo. Si así fuera, si solamente dependiera de un rostro, pero hay tanto que no quiero ver detrás; son gente, son las personificaciones de las abstracciones que me imagino de ellos, sos vos al final. Siempre, no importa lo que me pase, lo que piense, las desviaciones que tenga mi destino,

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